bezMAITAP.COM

- Честит празник, зетко!
- Какъв празник, мамо?

В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.

- Тате, ако ми дадеш 10 лева, ще ти кажа кой спи с мама, когато те няма…
- Ето ти двадесет. Кажи сега?…
- Ами… аз!

Фирмено парти, докато танцуват колега опипва колежка:
- Колега, много шавливи ръце имаш!
- Ох, не ми говори, направо ме е страх да спя сам със себе си!

- Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи бе...

- Само гледай какво видео имам! Виж ме, в гората съм и как влизам в джипа за по-малко от 2 секунди и то през малкото странично прозорче!
- Еха... как се събра бе, човек? И кой те снима?
- Някакъв мечок беше, случайно натисна копчето!

Ако си затвориш очите и с едната ръка започнеш да търкаш кивита, а с другата тестисите си, трудно можеш да откриеш разликата. Също така е почти сигурно, че ще те изгонят от Билла до живот.

Мисли позитивно - ще видиш, че е заразно за околните ☺

Сериозни отношения са тези, когато не я викаш у вас да гледате филм, а сериал...

Плува си един крокодил по река Нил и гледа - Анита Мейзър. Вика си:
- Епа, не съм чак толкова гладен.
Плува, плува и подминава Анита Мейзър и пак вика:
- Епа, не съм и чак толкова крокодил…

Плакат при системен администратор:
"Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи.
"Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо.
"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват, спасявай ме!!!
- В каква кола те возят, дъще?
- Прилича ми на Bentley Continental Turbo RT 2012 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!

- Скъпи, нали ме намираш идеална?
- Да, разбира се! Ти се много повече от идеална!
- Колко повече!
- Е поне 20 кила.

Катаджията:
- Знаете ли, защо ви спрях?
- Ъъъ... харесвате дебели мъже?
- Хаха, много смешно! Айде излизай да духаш!
- Ето, знаех си...

Откакто направих клаксонът на колата със звук от изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо.

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:
- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?.
Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква B:
- Black Americans?
...Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.
Стюардесата преминава на буква С:
- Coloured Americans?
Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:
- Тате, какво става, защо не се обаждаме?
- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

Строго следя своята фигура, но е достатъчно само да се обърна, и тя вече яде нещо.

- Харесвъш ми. Искаш ли дасе види ме? Пиши ми.
- 50 лева на час.
- Ооооо. Прост*тутка ли си? Защо толкова ефтино?
- Преподавам частни уроци по български.

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
- Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
- А бе, я че пребием моята за всеки случай...

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си.
Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда!
Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж!
Шофьорът подава още петдесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!

- И защо скъсахте?
- Ами, нали знаеш как Исус е ходил по водата?
- Е?
- Ами, аз ходих по к*рви.

Запознали се на морето момче и момиче. Първата вечер той я погалил по ръката, втората по рамото...
Тя:
- Ти какво си мислиш, че съм дошла тук за няколко месеца?

- Геврече, геврече...
Викаха децата,а житената питка се търкаляше смъртно ранена.

Французин среща Вуте и го пита как да стигне до пощата.
- Вървиш право, до магазино.
- Уи.
- После налево, до кръчмата.
- Уи.
- След кръчмата надесно.
- Уи.
- И на четврътио Уи си там.

Родителите ти:
- Няма срамна работа.
След като почнеш работа:
- Как не те е срам да продаваш наркотици?!

За какво ми е съвест? Имам си началник!

- Какво означава “fuck off”?
– Разкарай се.
– Аре де, кажи…

Как се казва мъж, който отдавна не е правил секс?
- Пълен ташак.

С*ксът с любима жена е подобен на удоволствието от отпиването на глътка вино рядка колекция. С*ксът със случайна позната е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират това, но пият, гадовете, всичко пият!

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая, къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.


затвори