bezMAITAP.COM

- Я такива, бабо, сандвиче не ям! Между две филии леб резънче салам...
- Седай бабе яж, да не изедеш от тия - между два шамаре тъъъничка филия!

- Здравейте, съседе! Дълго наблюдавах вашите деца и искам да ви предложа нещо. Аз съм режисьор в телевизията и искам да снимам децата ви в рекламен клип. Готов съм да платя добър хонорар.
- А рекламата за какво ще е?
- За контрацептиви...

Някакъв по средата на работното време се сеща, че е забравил нещо вкъщи. За да не се обяснява на жена си, защо се е прибрал така внезапно, а и да не го товари с излишни задачи, още с влизането си вика:
- Няма ме, няма ме!
А от спалнята се чува гласа на жена му:
- Ето видя ли, него го няма... Продължавай, не се притеснявай...

Една блондинка пита друга:
- За какво мечтаеш?
- Мечтая, как ще срещна една фея, която ще ми подари сто хиляди долара.
- А защо не милион?
- Милион не е реално.

Искам нещо да те питам. Ще ми услужиш ли с малко пари назаем?
- Не, не искам да губя приятел, ако не ги върнеш.
- А като ми отказваш, така ли укрепваш нашето приятелство?
(Когато искаш пари на заем се замисли дали приятелството е по-важно или парите)

Баба се хвали:
- Едно време наще мъже носеха потури и вътре имаха м*дури, а сега ваще носят дънки и вътре има трънки...

Учителката:
-Деца, днес ще учим за усойницата. Тази змия обитава високите части на планините и се храни с...
- С питони...обажда се Иванчо.
- Защо пък с питони, Иванчо?
- Ами вчера леля каза на мама: "Видях през ключалката как онази усойница му налапа питона".

Иванчо пита баща си:
- Тате, ако те нападне тигър какво ще правиш?
- Ще го разкъсам на части, мамичката му...
- А, ако те нападне лъв?
- Ще го прогоня с ритници, мамичката му...
- А, ако те нападнат едновременно и лъв и тигър?
- Ще ги пребия, мамичката им...
Момченцето замислено:
- И кво излиза, че само от мама те е шубе...

- Ало, пожарната?
- Да! Какво гори?!
- Не, не... тука на улицата се сбиха екип на Бърза помощ с ченгетата от патрулката, та се чудя къде да звънна?

В автобуса се вози мъж и на коленете му седи 4-годишното му синче. На една спирка се качва млада хубава жена и момченцето, понеже е добре възпитано, скача от коленете на баща си и й казва:
- Заповядайте, седнете!

Мъж и жена в леглото. Жената пита:
- Шкъпи, ти обишаш уи ме?
- Върти, върти! После ще си приказваме глупости!

- Мамо, казаха ми, че съм много грозен.
- Казах ти, пред хората да не ме наричаш мамо!

Никога на никого, нищо не обяснявайте - всеки така или иначе ще го разбере по начина, по който му е изгодно.

Разговор между колеги:
- Значи сутрин, като ми звънне будилника, направо ми се струва, че са ме застреляли...
- И ти кво, скачаш ли?
- Не бе, лежа като убит..

Понякога търпението е горчиво, но плодовете му са сладки.

Мъж завел приятеля си вкъщи, да му покаже новия апартамент.
- Ето това е кухнята - казал той, а това тук е всекидневната, това е детската.
Продължил да го развежда и отворил последната врата, да му покаже спалнята, но с изненада
видял, че там е жена му с друг мъж. Запазвайки самообладание той казал:
- Това е спалнята. А това съм, аз когато ме няма вкъщи...

Здрастеее, от Габрово съм:
- Вчера намерих на пътя анкерпласт, и за да не го хвърлям се порязах нарочно...

Внимание!!
Започва се ново набиране на средства за гладуващите мъже, изгубили жените си в Интернет.

Един полицай и един учител по литература били приятели от детинство. Един ден полицаят срещнал своя приятел учителя. Видял, че учителя е много умърлушен.
- К’во ти е бе брато?
- Много съм разстроен. Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той представи си не знае.
- Спокоино бе, брато. Дай ми името и адреса на хлапака и аз ще се погрижа по въпроса.
След една седмица полицая се обажда по телефона на учителя:
- Брат ми. Въпроса ти е уреден. Момчето се оказа много разбрано и сговорчиво. Всичко си призна. Той е написал „Под Игото.”

Така съм се окръглила, че за Хелоуин е достатъчно само да се барна в оранжево...

- Браво! Много сполучливо си обработил снимките! Как премахваш излишните хора?
- С цианкалий... Или за снимките питаш?

Четирима старци седят на игрището за голф и играят.
- М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежщи и по-тежки. - казва единият.
- Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият.
- И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият.
Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва:
- Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....

Сложил един пич лепенка на маздата, че я продава. Кара си из Плевен и зад него - полицаи. Виждат телефона и си викат - е сега ще му звъннем на тоя, той ще вдигне и го спираме, и глоба.
Звънят. Пичът с хендс-фрий, вдига, обяснява - мазда, 2009 година, 150 коня, 2000 кубика, ала-бала. Полицаите се пробват пак:
- А бе я говори по телефона, че не те чувам добре.
Пича от маздата:
- А бе не мое, че зад мене карат едни пeдали в патрулка...

Върви си слона из гората, насреща му мравката:
-Стой! Сваляй гащите!
Слонът ги свалил, мравката взела да лази по тях и да ги оглежда:
-Хм, май не са моите.....Моите имаха джобчета.....

- Така повече не може! - помисли си тя и излезе от фейсбук.
- Но и така повече не може! - помисли си тя и влезе пак във фейсбук.

Между познати:
- Накъде така?
- Търся сина си. По улиците го няма, и в интернет клубовете, и в кафенетата…
- Виж и в училището, може случайно да се е отбил там.

Две жени се сблъскват една в друга в супера:
- Оп, извинявай, малко съм разсеяна, но загубих мъжа си и го търся.
- Аз също търся моя.
- А, така ли и как изглежда?
- Амиии, как ,висок, леко мургав, със зелени очи, носи впити дънки, за да подчертае стегнатия си задник и силните си крака, с бяла риза с навити ръкави, от което се виждат мускулести ръце и му изпъкват тренирания пекторал и широкия му гръб. А твоят? ???
- Моят да го духа , дай да намерим твоя.

- Скъпи, защо пиеш четвъртина от виаграта!? Пие се цялото хапче.
- Може пък да искам само да се целуваме...

Седят на пейката две бабки и си говорят.
- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади!
- Кви ма, Пенке?
- Ух, остави се! Правят френска любоФ!
- Алелееее, и какво е тва, ма Сийке?
- Ами...дето пикат, там лижат!
- Не думай! А... капака барем дигат ли го?

- Тате, кой е този Бaтмaн?
- Един човек, който работи денем, а нощем се маскира, за да излиза по улиците.
- Като чичо Гошо!?!
- Не, чичо ти Гошо е травестит!


затвори