Вицове за Аптеки

Фармацевт към стажант:
- А от това шишенце сипваме, когато рецептата съвсем не cе чете...

В аптеката младеж стои и замислено гледа витрината.
Аптекарят го пита:
- Презервативи ли искате?
- Късно е вече, дайте две кутии бебешко мляко.

В аптеката:
- Господине, тези презервативи защо се продават по три?
- ТЕ са за свободни хора, за петък, събота и неделя.
- А тези по седем?
- Те са за влюбени, за цялата седмица.
- А тази кутия по дванадесет?
- Те са за женени, за цялата година.

Господин аптекар, много ми е неудобно...
- Абе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се ... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво?
- Нищо не разбрах!
- Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам!
- Ще Ви го кажа буква по буква, пък вие ще разберете за какво става дума:
П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!????
- Момче! Къде си тръгнал само с един презерватив в цялата тая навалица, бе?

Един пич влязъл в аптеката. Продавачката била млада и красива мацка. Оня и казал:
- Един презерватив, ако обичате!
Хубавицата му се усмихнала сладко:
- А какъв цвят, господине? Бургундско червено, сапфирено- синьо, тревисто зелено...
Клиентът се видял. в чудо:
- Еми, по Ваша преценка!
Аптекарката му намигнала палаво:
- А какъв аромат? Японска вишна, тайвански банан, Сейшелски кокос...
Пичът се смаял:
- Брей, много изискана стока предлагате! Еми, примерно - кокос.
Красавицата грейнала:
- А желаете ли доставка вкъщи и поставяне?
Завалията помислил, че сънува:
- Прощавайте... ПОСТАВЯНЕ ли казахте?
Фармацевтката се захилила многозначително:
- Защо не? Кажете ми мястото на доставка и нямате проблеми!
Оня вече едва си поемал дъх:
- Улица "Росна китка" номер пет, ако може за тази вечер към осем!
И така, нашият човек се прибрал у дома, тръпнейки от радостно очакване! Към осем часа на вратата се позвънило!
Пичът отворил вратата силно възбуден, очаквайки да види хубавата аптекарка! Обаче на прага се мъдрели петима яки типа в работни гащеризони. Всеки държал в ръцете си голям френски ключ. Един от тях попитал:
- Вие ли сте поръчал доставка на презерватив?
Домакинът заекнал:
- Е, аз, ама...
Другият кимнал:
- Много ми е приятно! Ние сме монтажната бригада!

В аптеката:
- Добър ден, дайте ми една таблетка!
- Каква?
- Как каква, бяла!
- Господине, тук е аптека, имаме много бели таблетки!
- Добре де, дайте ми само една!

Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презерватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!

Умиращ стар аптекар съветва дъщери си:
- Дъще, когато се разболееш иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство, защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш.

Влизам в аптеката. Зад щанда, е жена.
Питам я:
- Нямате ли фармацевт - мъж, имам твърде интимен въпрос?
- Не! Аптеката принадлежи на мен, и сестра ми. Може би, бихме могли да ви помогнем?
- Проблемът е там, че на мен постоянно ми стърчи. Какво бихте могли, да ми дадете за това?
Аптекарката, се провикнала:
- Како! Какво даваме, за постоянна ерекция?
- Квартира, храна и 1000 лева на месец.

Мъж с тик на окото, кандидатства за работа. След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти...
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи. Малки, големи, цветни, релефни... и най-накрая извадил опаковка аспирин. Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР, но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията !
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен !
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи...
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?

Днес ходих в аптеката и си купих опаковка от 12 презерватива. Аптекарката ми даде бонус и една дамска превръзка.
– Че за какво ти е тази превръзка?
– И аз това попитах, а тя ми вика: "Да си попивате потта от челото"

Влизаме в аптеката - аз мъжът ми и синът ми (7 годишен ). Купувам си противозачатъчни таблетки. Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти тогава? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината
- Против деца!
Синът ми (изплашено):
- Против нови..или против стари?