Вицове за Гаджета

Полицай на първа среща с гадже:
- Виждаш ли звездите?
- Виждам ги.
- Гледаш ли там планината?
- Да.
- А виждаш ли реката?
- Да, и нея я виждам.
- Е, стига толкова романтика, да преминаваме към с*кс !

- Жоре, к`во става бе, нещо си умислен?
- Търся си квартира. Повече не се издържа!
- Що, бе?
- Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола:
- Жоре, мама, тая май симулира оргазъм...

- Мамо, тати, запознайте се с новото ми гадже Иван. Той е веган, вейпър и покемонър…
- А бе, дъще, няма ли начин пак да се събереш с онзи циганин?

- Жоре,`що ти викат Дънди Крокодила, бе?
- Заради гаджетата ми...

Двама педофили си говорят:
- Откраднаха ми гаджето, брат...
- Ееее, как така бе, брат?!
- Eм брат... от люлката, директно...

Гаджето е като пуловер. Обичаш си го, ама за какво ти е на морето.

Сине, сърф ли тренираш?
-Не!!!
-Ами тази дъска??
-Тате, остави гаджето ми намира.

- Жоре, нещо си тъжен!
- А бе, реших да се пошегувам с гаджето и нарисувах на теста и за бременност една чертичка.
- И?
- И изведнъж чувам от банята - "Милооо, какво означават три черти?"

Яка мадама към гаджето:
- Мило, днес на плажа един нахалник ме нарече к*рва.
Той:
- А ти защо ходиш там, където те знаят?!

Лъжа е, че кондомите предпазват. Ако изчукаш чуждо гадже с кондом или без, шансът да те пребият е един и същ.

Преди няколко дни гаджето ми избяга, а след него избягаха и кучето и котарака. Сега седя и гледам как се мъчат рибките, бутайки аквариума към входната врата.

Мария Магдалена:
- Имала съм всичко на всичко едно гадже на кръст...