Случайни вицове

На всички пенсионери пожелавам да доживеят до следващата пенсия!

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко.
Приближава се разпоредителката и го подхваща:
- От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места?
- От балкона...

Тя го обичаше, а той обичал друг!

Да си дебела е прекрасно! Веднага разбираш защо нямаш интимен живот. А когато си слаба - търси причини, гадай, мъчи се ...

-Докторе,сънувам персонажи от”Междузвездни войни”
-И кога започна това?
-Преди мнооого,много години в една далечна галактика.....

- Да ти се похваля, завъдих си крокодил на вилата!
- А съседите не се ли оплакват?
- Какви съседи бе...

Да си мъж в днешно време е трудно. Доста се отказаха.

В час по биология. Пълна аула. Професор пита:
- Има ли хора, които правят с*кс веднъж дневно?
60% вдигат ръка. Професорът продължава с въпроса, докато..........
- Има ли хора, които правят с*кс веднъж годишно?
Само един ухилен студент вдига ръка.
Професорът:
- И какво смешно има колега?
Студентът:
- Да, ама е ДНЕС .

Майка отива на гости на сина си, който живее със съквартирантка. Докато вечерят, майката забелязва колко добре изглежда съквартирантката. Тя отдавна мисли, че сина и е нещо повече от съквартирант с тази жена. Синът усеща за какво си мисли майка му, и решава да действа изпреварващо:
- Знам за какво си мислиш мамо, и те уверявам, че ние сме само съквартиранти.
Една седмица по-късно съквартирантката казва на младежа, че откакто майка му си е тръгнала една сребърна чиния липсва. Макар да се съмнява майка му да е откраднала чинията, младежа решава да провери как стоят нещата и написва писмо на майка си:
- Мамо, аз не казвам, че ти "си" взела сребърната чиния от квартирата ни. Не казвам и че "не си" я взела... И все пак остава факта, че откакто ти беше на гости чинията я няма. С обич, твоя син!
След няколко дни пристига отговора от майката:
- Скъпи сине, аз не казвам, че ти "спиш" със съквартирантката си, и не казвам, че "не спиш" с нея... И все пак остава факта, че ако тя спеше в нейното собствено легло, досега щеше да е открила сребърната чиния под възглавницата си. С обич, твоята майка!

Изпит в университета.Влиза професора и съобщава:
- Колеги, няма да ви изпитвам много.Само няколко лесни въпроса.Кажете ми колеги , какъв цвят е корицата на учебника?
Тишина в залата,никой не отговаря.
- Добре колеги, един по-лесен въпрос:как се казвам аз?
Отново тишина.
- Последен въпрос колеги за тройка:по какво имате изпит днес?
От дъното на залата се чува :
- Ееее, тоя пък и се заяжда!

Две костенурки си вървели в пустинята и отчаяно търсели вода. Най-накрая стигнали до оазис с чешма. Възникнал спор помежду им, че трябвало да изпият по равно вода, за да няма прецакани. Решили едната да отиде да вземе чаши, а другата да я чака без да пие.
Тръгнала едната костенурка, а другата зачакала. Минали дни, минали месеци, минала цяла една година.
- Оная няма да се върне, ще пия! - казала чакащата.
И тогава зад ъгъла скочила другата костенурка и казала:
- Ааааа, ако ще се лъжем, аз въобще няма да тръгвам.

На пейката пред блока :
- Комшу писна ми,ще започна живота си на чисто!
- Ми изкъпи се, неделя е..