Вицове за Тъщата

- Имаме попълнение в семейството.
- Роди ти се дете?
- Не, тъщата пристигна!

Ако внезапно тъщата почне да те нарича "синко", значи вече е пролет и в градината има много работа!

Звъни телефона и отсреща глас:
- Дома на госпожа Иванова ли е?
- Да. Аз съм зет й, кажете.
- Ами, обаждам се от Йерусалим. Както знаете, тъща ви бе на поклонение по Светите места. Но за съжаление тя почина. Сега ще трябва да бъде погребана. Може да я погребем тук, в Светите места, ще ви струва 1000 лв. Или да я върнем в България за 5000 лв. Човека се позамислил малко па рекъл:
- Докарайте я.
- Позамислихте се. Ще ви направя по-добро предложение. 5000 лв. в България, 800 тук, в светите места. Нашия пак се замислил:
- Добре, върнете я.
- Добре още по-добро предложение ви правя - 5000 лв там и 500 лв по нашите Свети места... Нашия герой се замислил и отговорил:
- Вижте какво. Преди време по вашите Свети места един умря. И го погребахте. И после възкръсна. Няма да рискувам с тъщата...

Една тъща имала трима зетьове. Решила да провери кой от тях я обича най-много. Един ден,завела най-големия зет на брега на буйна река. Хвърлила се във водата и закрещяла:
- Давя се! Давя се!
Оня скочил и я спасил!
На другата сутрин намери пред дома си чистак нов голф! А на предното стъкло - бележка:
" Подарък за любимия зет!
От тъщата"
После,решила да пробва средния зет. Завела го на брега на реката,хвърлила се във водата и закрещяла:
- Давя се! Давя се!
Оня скочил и я спасил!
На другата сутрин,намерил пред дома си чистак ново ауди! А на предното стъкло - бележка:
" Подарък за любимия зет!
От тъщата"
Накрая,дошъл ред и на най-младия.
Завела го на брега на реката,хвърлила се във водата и закрещяла:
" Давя се! Давя се!
Той,обаче - не си мръднал пръста и тя се удавила!
На другата сутрин,намерил пред дома си чистак ново ферари! А на предното стъкло - бележка:
" Подарък за любимия зет!
От тъста"

Няколко приятели си говорят как биха се отървали от тъщите си. Единият казва:
– Ще купя отрова, всеки ден по малко, по малко в кафето… докато умре.
Другият:
– Аз пък ще й подаря нова кола. Обаче ще й повредя спирачките. Тя ще се качи да се повози, ще настъпи газта, няма да може да спре и ще се разбие някъде.
Третият:
– Аз пък ще купя десет опаковки аналгин.
– Защо?
– Ще ги изсипя всичките в тигана и ще ги разбъркам докато се стопят.
– Ама за какво?
– Ще ги излея в голяма форма и ще направя от тях едно огромно хапче аналгин.
– И какво?
– Ще влезе тъщата в кухнята, ще го види на масата, ще каже – я, какво голямо хапче аналгин…
– Е, и?
– А аз в това време отзад с брадвата по главата.

Тъща отива на рожден ден на зет си. Звъни на вратата. Зетя отваря и гледа - тъщата носи подарък палма.
- Охо, влизай! - казал той.
- Преди две години ми даде маймуната, а сега и носиш и дървото.

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти.
Ако не платиш
- 100 000 $ ще я клонираме.

Генко се буди с махмурлук.
Тъщата:
- Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
- Оф, ама така се напих снощи.
Тъщата:
- На всеки може да се случи.
Генко:
- Изгубил съм си и пистолета, мамка му.
Тъщата:
- Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!

- Мамо, мъжът ми ме обиди. Ще си дойда при теб!
- Не, дъще! Него трябва да го накажем истински. Аз ще дойда при теб!

Двама канибали вечерят...
- Мразя тъща си!
- Нищо, яж само гарнитурата...

Запъхтяна млада жена влиза в аптеката и казва:
- Моля Ви, опаковка спазмалгон, за свекървата...
- Спазмалгон няма, но има цианкалий. - отговаря апатично фармацевта.
- И каква е разликата?
- 20 стотинки...

Зет се връща от погребението на тъща си. Минава под някаква стреха и изведнъж на главата му пада керемида. Вдига очи към небето и казва:
- Мамка ѝ, кога пък успя да пристигне...