Вицове за Великден

В банката:
- Цел на кредита?
- Яйца за Великден...
- Одобрени сте!

На Великден ще обикаляме Кауфланд вместо църквата!!!

Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.
Едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!

Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.
– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки, вместо расо, мога да Ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо килимявка - също. Но, преди Великден да сложите табела пред църквата: „Затворено поради кончината на сина на шефа!“ Е, това вече - НЕ!

Добре, че наближава Великден, че и аз да чукна нещо.

Всеки втори шеф дава средно по 200 кинта за Великден. Аз с моя късмет все работя за първия.

- По Великден няма да влизам във фейса!
- Що бе?
- То друго освен яйца и козунаци няма да има.

От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари.

По Великден при закупуване на агнешко, в магазина ще имате на разположение консултант по бързи кредити.

Кметът събира селяните в салона на читалището и дръпва една реч:
- Идва Великден. От областния център се обадиха, че всеки трябва да вземе по един бежанец у дома си за празника.
Всички ръкопляскат, само Вуте вдига ръка:
- Я че требва да питам жената, що ние за Великден обикновено зимаме ягне.

Толкова агнешко, изядох от Великден насам, че ме е срам да погледна агне в очите.

Приказват си две жени седмица преди Великден:
- Аз яйцата ги боядисвам с четка.
- И аз опитах, но моят много го е гъдел.