Вицове за Вуте

Нане отива на интервю за началник гара. Задават му въпрос:
- Два влака са се насочили един към друг. Какво ще направиш?
- Ще отклоня единият влак по други релси.
- А, ако електрониката не работи?
- Ще го отклоня с ръчния лост.
- А, ако той е счупен?
- Ще се върна в офиса и ще се обадя по телефона на следващия сигнален пост.
- А, ако телефонът дава заето?
- Ще потърся обществен телефон и ще се обадя от там.
- А, ако вандали са го разбили?
- Е, тогава вече отивам да докарам съседа Вуте.
Изпитващият инспектор ококорва очи в недоумение.
- И защо ти е Вуте?
- Той си пада по бира и големи сеири...

Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ.
На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и й плаща със слитък злато.
Проститутката онемява от такава щедрост, и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Проститутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща.
Ти иска - ти плаща.

Лежи си Вуте под дървото на нивата и вика на жена си:
-Пено, Пеноооо донеси линия и молив!
Донесла му жената линия и молив, а той легнал по корем:
- Сега начертай пет водоравни линии и на тях напиши a,b,c,d,e
Жената го направила:
- Сега начертай пет отвесни линии и ги напиши 1,2,3,4,5.
Пена и това направила и го попитала:
- И сега какво ще правим?
- Те сега ме почеши на b3!

Нане и Вуте имали апартаменти в един блок. Само че Нане бил на първия етаж, а Вуте - на осмия. Всеки ден те излизали на балконите си и си говорели. На съседите им омръзнало това и им прокарали телефон между двата апартамента. Вуте веднага вдигнал слушалката и казал:
- Нане, излезни на балкона да ти кажем нещо!

Пена се качила на дърво и бере череши. Вуте пък, бил купил хляб и го носи.
Погледнал нагоре, видял Пена на дървото и се провикнал:
- Пенооо, Пено ма... Как ти е зинала... Шъ ми изяде лебо...
- Не бой се Вуте... Она си е мръвкарка.

Лорд Честърфийлд за с*кс :
- Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!
Вуте оди при Пена у другото село:
- Толко път за един път - никой път!

Мъж от големия град решава да става пчелар и тръгва по селата да търси подходящ имот. След много огледи най-накрая попада на имението с пчели на Вуте.
- Пчелите са добри и не хапат… ще ти струва 5000лв. – казва му Вуте. Мъжът се съгласява, но първо иска да опита дали наистина пчелите не хапат. Решават Вуте да го завърже гол за едно дърво та да се убеди сам.
- Ако дори и само една те ухапе – ще ти дам имението без пари. – казва уверено Вуте. След няколко часа Вуте пак отива до дървото и вижда мъжа в отчаяно състояние, а под сянката на дървото едно теленце дреме. Мъжът едвам се крепи на краката си и целият е пребледнял. Вуте не вярва на очите си и пита:
- Кво стана, бе? Да не те нахапаха пчелите?
Мъжът казва:
- Пчелите си ги бива. Имаме сделка!... не спомена нищо за теленцето…то майка няма ли си?...

- Абе, Вуте, ти като толкоз пиеш, що нямаш белези? Не падаш ли?
- Тцъ. Язе пием дорде почнем да лазим.

Вуте откраднал от предприятието в което работи, и го хванали. Жена му се тръшка и нарежда:
- Вутеее, как можа, бе, така да се орезилиме. Сега ше те съдат, и ше лежиш у затворо…
- Я трай, ма! Я колко мом да лежим - они не моат ме осъдат на толкова.

- Пено, къде е Вуте?
- Оти?
- Епа, требе ми.
- Иди у кочината при прасетата. Че го познаеш,он е с капа.

Французин среща Вуте и го пита как да стигне до пощата.
- Вървиш право, до магазино.
- Уи.
- После налево, до кръчмата.
- Уи.
- След кръчмата надесно.
- Уи.
- И на четврътио Уи си там.

Вуте хванал златната рибка. Имал три желания:
- Да умре на комшията кравата!
- Добре.
- Да умре и на другия комшия кравата!
- Добре.
- Да умре и мойта крава!
- Това пък защо - попитала рибката.
- Да няма откъде да си купят мляко!!!